Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

-- Верно! Вы совершенно правы! -- гулко и страшно прокричал Воланд, --
так и надо!
-- Так и надо! -- как эхо, повторила свита Воланда.
-- Мы вас испытывали, -- продолжал Воланд, -- никогда и ничего не
просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами
предложат и сами все дадут! Садитесь, гордая женщина! --



Между
тем, что я думаю,
тем, что я хочу сказать,
тем, что я, как мне кажется, говорю,
тем, что я говорю,
и тем, что вы хотите услышать,
и тем, что как вам кажется, вы слышите,
тем, что вы хотите понять
тем, что вы понимаете,
стоит десять вариантов возникновения
непонимания.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:50 

Моя булка

очень черствая печенюха
Вот такая у меня Манюня родилась.........неожиданно толстая и наглая особа.....
Сплю мало, ем быстро, моюсь редко - теперь это мой девиз. Малышка отнимает абсолютно все время. Все как то очень странно теперь. мир поделилися на куски между кормлениями и сном.


16:37 

Бабье, счастливое

очень черствая печенюха
Живешь вот так на свете много-много лет, уже думаешь, что больше нового с тобой не произойдет. И уже как-то привыкаешь ко всему. К серости, к одиночеству, к нелюбви.
И вдруг ты на энном десятке лет понимаешь, что внутри тебя чудо. Невозможное, уже не жданное, запредельное. Врачами запрещенное и тобой уже совсем непредвиденное.
И вот ты такая удивленная, ошарашенная, выходишь от своего гинеколога, который уже не один год на твои вопросы уныло раздвигал руки и говорил, что чудес не бывает, выходиишь с ощущением мерзкого удовлетворения от его неправоты и проваливаешься в счастье.
И вдруг твое одиночество совсем прекратилось.......насовсем, наверное. И почемуто плакать хочеться и смеяться, но вот тут же, в одну секунду на тебя наваливается страх. Как только у нас появлется еще не рожденная ответственность, тут же вползает в тебя липкий страх.
И я уже раздавлена кучей вопросов.
Я живу этими вопросами уже 18 недель. Я хожу по планете и не узнаю себя. Моя легкая, всегда девичья , походка, стала медленной и тяжелой. Пропала талия(до свидания, дружок), бонусом выросла грудь. Офигенски покупать размер "Д", раньше не мыслимый ни в жизнь. Правда у меня нет пищевых безумств совсем. Почти не прибавляется вес. Но все равно - я не одна уже. И это такое простое-простое, совсем бабье счастье.
И совсем неважно уже все. И то, что врачи вокруг только пугают, и что больно и трудно, и что работа не приносит удовольствия,а уже
висит тяжкой необходимостью.
Теперь я просто жду, мотая природой отмерянный срок. Еще почти половина. Но я как то намеряна продержаться. Чтобы увидеть улыбку своего чуда и сказать привет, малышка!

@темы: нежное, планы

11:57 

Предновогоднее, традиционное

очень черствая печенюха
Еще пока не время писать о том какие были планы на 12 и что не удалось. о том, что Дэдушко Мороз, козел эдакий, так и не принес мне долгожданную беременность ну и проч, проч. проч

Сейчас время традиционно пожаловаться на новогоднюю вечеринку от компании, которую устраивают хрен знает как далеко от офиса, и что ехать туда в 20ти градусный мороз в вечернем платье своим ходом это пытка. Но ехать на машине - глупость. Ведь не выпить же. Хотя мои вечные колеса итак не позволяют напиццо в свинку.
А офисные дивы все звонят с кованым вопросом "платье купила???" а я такая вся "ХА!!! не купила" и нескажу им ничего. Ведь им-то самое страшное прийти в одинаковом с кем-то. А я то непревзойденная звезда, и даже если у кого-то чисто теоритически будет платье как у меня, оно будет именно КАК У МЕНЯ, и все будут видеть это жалкое подобие меня, повышающее мою самооценку до космических высот.
Такая злючная злюка.
А наш ГИП просто очарователен. Интересно,сколько еще нужно ему справок подписать,чтобы он наконец-то решился произнести то, о чем говорят каждый раз его глаза? Это же невозможный диссонанс - обладать такой мачисто-брутальной внешностью, абсолютно мефистофилевской бородкой, смесью альпачино с бандересом и при этом быть таким волнительным цветочком и терять дар речи в моем присутствии)))
Боже мой, только бы мне не влюбиться в это чудо-юдо. Это было бы совсем лишнее, ясчитаю.......
А я все лопаю мандаринки и мечтаю........и почему-то в предверии НГ хочется. чтобы жизнь окрасилась в волшебную картинку. Ну например, как в рекламе Кока-колы...праздник к нам приходит......

@настроение: предпраздничное

@темы: размышлизм, нежное, зимняя сказка

18:12 

Жестокое

очень черствая печенюха
Немыслимо. Иногда поражаешься жестокости и душевной черствости вроде не чужих тебе людей. Вот так живешь с человеком 11 лет. На двоих одна кровать, ребенок, мысли, удовольствия, грусть, неприятности, боль, потери, смех, друзья, да вообще на двоих - целая жизнь. А потом при расставании куда это все девается? Ну не может же это все испариться? Ну не бывает такого. Мозг человеческий устроен с хорошим запасом памяти и выключить ее так непросто........и вот этот человек, что знает тебя как облупленного, бьет по больному........отвратительно....
Смотрела в выходные два фильма: первый 4:44, чесно говоря снят интересно, но сюжет абсолютно выхолощен, нереалистичен, такого не будет никогда. Люди они другие. Они звери в экстремальной ситуации. Скажи сейчас любому, что 21.12 - точно наступит, причем подтверди по всем каналам. Что будет? Будет мгновенный хаос- суициды, анархия, убийства, разврат, паника - основная мысль "успеть все здесь и сейчас" Будет пьянство, наркотики, оргии. Будет спуск внутреннего тормоза.
А в этом фильме все наоборот. Абсолютная инертная масса безнадежности. Несуетности.
Что я вынесла из фильма? анализ того, ЧТО ИМЕННО я хочу делать в последние 16 часов своей жизни? С кем именно я хочу быть?
Я хочу быть с своим ребенком. Из все самых любимых я хочу быть именно с ней. Хоть ей это уже и не нужно. И хоть это несбыточная мечта.
Еще Митчелл, несомненно. Гулять с ним в парке и улыбаться и бросать мячик. Ну я увлеклась.......одномоментно ничего не происходит. Печально, но не происходит.

Еще посмотрела фильм Любовь - невероятно. Любовь такая как она есть. Без глянца, без книжных и киношных штампов. Такая как у меня, или у соседа, или у любого человека. Без ночных поездок на такси к друг другу, истерик и заламывания рук. Без пафоса. Любовь......очень трагический фильм.......такой, безысходный, чтоли. Ну и игра актеров, мимика, интонации, взгляды. крупные планы. Потрясена. Людям с нежной душевной организацией не смотреть.

Лисеныш увлеклась всякими девочковыми поделками. Валяет мне из шерсти броши, крутит бусы какието, учится вязать крючком.
Думаю, подарок к НГ нужно делать в тему рукоделий.
Какое счастье говорить своему ребенку каждый день "доброе утро" или "спокойной ночи", я лишена этого......трудно, очень трудно.

@темы: мысли вслух, лябофь, Лисенышь

10:26 

Парадоксальное

очень черствая печенюха
У В. Короленко есть потрясающий рассказ "Парадокс". Вообще короткие рассказы Короленко стоит почитать. Но этот меня вдохновил. Основная нить крутится вокруг одной фразы " Человек создан для счастья, как птица для полета" и вроде как Парадоксом воспринимается инвалид, неверояного интеллекта, но абсолютно беспомощный, зарабатывающий тем, что выставляет себя публике во всем уродстве своего физического существования, но нет, уважаемый читатель, парадокс запрятан дальше и вовсе неприметен, и эта фраза "Человек создан для счастья, только счастье не всегда создано для него" крушит все мое сознание уже много дней...

О земном - я мучалась несколько дней осознанием неизбежности Африки, ужасалась ее неотвратимости, потом пересилила всю свою робость в таких случаях, пришла и сказала мужу, что хочу конца света больше, чем Африки. В итоге мы едем на Бали. Ну чтож, наша совместная бестолковость в планировании отдыха приводит к таким опусам из раза в раз. Мы теряем кучу средств и нервов и в итоге отдыхаем не так, как планировали. Это ужасно. Но что поделать? Если ты живешь с человеком, который не знает о чем конкртно ты думаешь и мечтаешь - такие вещи это неизбежная реальность. Проотивно, но факт.
Парадокс: я тебя люблю, но я с тобой не знаком. Такое возможно? С содроганием говорю - да.

@темы: лябофь, мысли вслух, планы

10:46 

Не толерантное

очень черствая печенюха
Что-то засмущали меня отношения моих питомцев


нежности какие-то и поцелушки)))


Виннер все время с облизаными и мокрыми ушками, такая морда забавная, вечно всех подозревает в желании его обидеть


Ну и играют слон и моська

12:34 

моя задница, ты все еще в поиске

очень черствая печенюха
Куда люди едут отмечать НГ? Ну основная масса в Египет, Турцию, заснеженную Финляндию-Лапландию, Швецию,Прагу и другие европы. Кто-то любит погорячее - Тайланд, например. Ну и лыжная лихорадка. Массовое переселение двух столиц на австрийские горнолыжные трассы и прочие Куршавели.
Пряничную попу потянуло в Африку. Ей же не сидится уютненько в Москве в обнимку с телеком и тазиком салата. Пряничег забыла наверное классическое "африка ужасна - дад-да-да, африка опасна да-да-да". Изнеженная тушка Пряника не помнит, что до жути боится любых насекомых от бабочки до муравья, не умеет жить не в 5ти звездочных отелях. Пряничег отправляется в пешеходно - джиповое сафари по четырем странам Африки. Пипец. Я не верю, что это пишу я.
Спать в палатке, мыться в душе по очереди на глазах у племени масаев. Если душ вообще будет. Есть из общего котла руками в саванне. Господи, я прошу тебя, пусть будет конец света. Или пусть я сломаю ногу. Только чтобы не было всго этого. Я хочу умереть в постельке, окруженной любимой золотой мохнатой задницей. Я не хочу умереть от укуса бразильского паука-бродяги где-то в хижине туземца. Не хочу заболеть желтой лихорадкой. Не хочу, чтобы крокодил или пиранья откусили мне палец.
Я не хочу и не умею ходить по горам-вулканам. Мне это глубоко пофиг. Я дама в возрасте, мне это не к лицу.
Единственное, что радует меня перед этой поездкой, что у меня уже составлено завещание и все мои дела в порядке.

@темы: планы, мысли вслух, дурко

17:29 

Моя жизнь

очень черствая печенюха
Все мы жуткие эгоисты. Даже когда альтруисты. Парадокс, правда? Ан нет. Сужу по себе. Даже когда бросаюсь открытой грудью на амбразуру милосердия, задней мыслишкой тешу свое эго. Радуюсь какая я хорошая. В плане добрых дел похвастаться можно - доказано, хорошая. И малышам помогаю в ДД, и спонсора потрясла, устраиваем НГ елку для слепых и слабовидящих детишек, числом общим 140 человечков. Голдены с моей помощью тоже обретают теплый дом и миску. Приятно. Уговариваю себя, что делами этими хоть не ангельские крылушки, но уж точно спокойствие себе в загробном мире обеспечила. Вот такая прагматичная сука. Нормально, чо.
В остальном живу в мире эгоизма и равнодушия. Ничего не поменялось. Так удивительно - персонажи меняются, а театр и пьесса всегда одна. Ну это мне еще Учитель говорил - моя пьесса в моей голове. Так что ждать, что ее увидит кто-то из окружающих, дело пустое и глупое. Есть, конечно, невероятная близость, позволяющая людям перейти эту грань, но я пока таких людей не встречала. Вот и одиноко и мерзко и склизско как-то все.
Чтобы украсить свое одиночество - пытаюсь встряхнутся. Борюсь с своими призраками. Боюсь высоты до жути, до холода в ногах, до дрожи в заднефилейной части. И лезу на высотки, тащусь на крыши через чердаки - спасибо, что есть люди, понимающие мой оргазм фобии. Когда переступаешь через все и отпускает. Помните те пару мгновений перед физической сладострастной судорогой оргазма? Ощущать такое невероятно приятно - пугать свой страх, он никуда не уходит, конечно, но немного отступает. По чуть чуть. Осилила 16ти этажку. Мечтаю о какойнить крыше типо Москва-Сити. Знают ли об этом мои близкие? Нет. Они и не хотят знать. Уровень "приветкакдела -нормально-давайдосвиданья". Мило. Иногда задумываешься- ты ж, мать твою, спишь в одной кровати с человеком, который даже не знает чем ты занимаешься. Хотя...возможно, это к лучшему.
Некоторые мои дела лучше не знать никому. Крепче спится.
Опять бросила курить. Зачот мне, красивой и умной. Правда врут все врачи. Здоровья мне это нифига не добавит. Главное - ну чо за хрень про рак легких? Курила больше 10 лет и помногу. Легкие как у младенца. На этой фиговине проверили силу выдоха - отлично. В последний раз была сдача в ведомстве нормативов - все сдала как молодушка. А сердцем хрень, так это вообще к курению отношения не имеет. Что курила было хреново, что не курю. Минздрав предупреждает......угу....
Нет, ну конечно плюсы есть - не воняет одежда и волосы. Придумают не вонючие сигареты - опять закурю. Мне курить-то собственно нравится. Но электронная сигарета херня полная.
Еще один год без нее.....вычеркнутая жизнь. Восемнадцатого молча отметила ее годовщину. Очередную. И все забыли, и опять тишина. Плюнула, поплакала, посморкала носом и сама забыла....
В доме завелось смешное. Собакой-то не назовешь - хрень с ушами. Чихуашка, но смешной и забавный. Достает нас с Мичем. Создает атмосферу суеты. Жрет дом и все его содержимое, делает лужи-кучки. Имя правда солидное - Виннер, но посмотрели на него чуток, да и окрестили Винькой - какой он к черту победитель? Разве только в соревнованиях по Паркинсону))))
Надеюсь только на то, что привер достойной, уравновешенной и невероятно умной собаки не даст ему вырасти в вечно трясущуюся, орущую и противную трарь, что часто вижу на улицах.
Митчелл радует. Такая глубокая у нас связь- он чувствует меня. Любые оттенки настроения. Говорит со мной, бурчалка. Не смогла бы терпеть с собой менее блпгородное и интелегентное создание. Оттого то Винька меня так раздражает.
Не знаю, описала ли я свою жизнь подробно, но в связи с тем, что временно была на другом ресурсе, надо было заполнить этот вакуум.

@темы: мысли вслух

12:19 

Новый друг, первая встреча

очень черствая печенюха



Ну и сама детка Голдберри Виннер

Конкурс - найди второго


Голдберри Яги Митчелл



Золотой пес, Мичаня, самый лучший мой друг.......

@темы: лябофь, нежное

12:11 

Очень прошу перепостить

очень черствая печенюха
Объявление о митинге

В воскресенье, 28 октября 2012 г. в 11.00 в Новопушкинском сквере г. Москвы (напротив Пушкинской площади) состоится митинг "В ЗАЩИТУ ЖИВОТНЫХ ОТ ЖИВОДЁРОВ!", куда мы приглашаем всех неравнодушных к судьбе собак, кошек и других наших питомцев.
Инициаторы митинга – движение владельцев собак «Зелёный поводок». Девиз митинга: «Живодёры вне закона!».
Мы протестуем против убийства животных на улицах города, против разгула живодёров всех мастей, против бездействия власти и правоохранительных органов.
Мы призываем положить этому конец!
Приходите на митинг! Защитите своих питомцев! Добьемся совместными усилиями справедливости и возмездия убийцам животных!
Расскажите о митинге своим друзьям и близким! Поддержите нашу инициативу!
Данное мероприятие согласовано с мэрией города.
Добраться до места проведения митинга можно в метро до ст. Пушкинская, Тверская, Чеховская.
Подробнее материалы по подготовке к митингу вы можете найти на форуме лабрадоров: www.labrador....opic=61964&st=0


От себя........мы все теряем друзей и любимый, близких и не очень. Это всегда больно.......
Этот митинг не только общественный протест против циничного и жестокого убийства наших друзей, это еще и дань памяти убитым собакам.......присоединяйтесь, прошу вас......

@темы: городские бродилки

17:26 

Отдыхать!

очень черствая печенюха
Отпуск уже почти начался))) Яяяяяху.......я прям чувствую его дыхание за дверью моего рабочего кабинета..
Еще несколько часов и мы с масяней почухаем в Киев.
Как я рада, ну несказанно рада сему событию.
Я устала сильно за последнее время- столько всего свалилось разом......ух - свадьба, переезд, собака. Все это еще находится в стадии реализации, но от этого не легче.

@темы: Лисенышь, мысли вслух

11:05 

очень черствая печенюха
Несколько недель назад умер мой друг. Я с ним вместе училась. У нас было общее детсво и воспоминания. Я невероятно скорблю об этом поистине светлом человеке. Всю свою жизнь он проводил в бесконечной заботе о других. Более милосердного и деятельного человека я не знала. Так сложилось, что из-за своего служения людям, у него не было семьи и хороших, близких друзей. Этот человек был настолько одинок, что о его смерти многие его знакомые узнали вот так как я, спустя долгое время. Мы не успели проститься с ним.....
Он умер от инфаркта во время проведения операции. Иван был замечательным хирургом, поэтому к нему всегда была очередь больных. А все выходные он проводил помогая бездомным и брошенным детям. За последнее десятилетие он побывал во всех "горячих" местах, где нужна была медпомощь. Тут и взрывы метро и завалы и прочее....
Светлая ему память.....

11:40 

Я его нашла....

очень черствая печенюха
Когда я стала помогать ВФПР, у меня совершенно не было ощущения, что я в скором будущем обзаведусь своим мохнатым и ненаглядным. Это как в сказке про любофь с первого взгляда. Ты просто видишь его и понимаешь, что знал и любил его ооооочень давно. И просто уже не знаешь как жить дальше не с ним.....
Митчела я обрела до банального неромантично- в глуши, за Можайском, на улице мне просто сунули поводок в руки, развернулись и ушли. А я взглянула на него, обняла, и больше не смогла жить дальше без моего Мича. Я поняла, что это МОЙ пес. Родной-родной. Мы ехали в машине и он так забавно требовал мою руку))) С подвываниями и жалобами.
Моему мальчику скоро будет 7 лет, я его знаю всего месяц, но просто не понимаю КАК он жил без меня эти семь лет, и как я могла без него?
Полюбуйтесь
Наглая рыжая морда слева- моя)

И вот еще

@темы: зимняя сказка, лябофь, нежное

13:39 

Друзей не продают

очень черствая печенюха
АНТОША НАШЕЛ СВОЙ ДОМ!!!!

Под таким лозунгом попиарю в своем дневнике Антошку. Это голден-ретривер. Молодой парень, ему 1,5 года всего. Частично невоспитан, так как жил за городом на просторе, поэтому "не воспитан" в данном случае означает не социализирован. То есть Тошка просто не знает почему нельзя лезть на кровать, почему нужно слушаться. При этом он, как настоящий голден, ориентирован на человека, добродушен, исключительно предан, невероятно обучаем. Антоха выглядит как прекрасный лев с геральдического щита- мощный, здоровый и очень уверенный в себе. Ему нужен хозяин, который подарит Тошке любовь.
Тошка передается БИСПЛАТНО, но по договору с дальнейшим кураторством ВФПР. В данном случае куратор я. Обращаюсь ко всем читателям моего скромного дневника- если вы знаете, что кто-то из ваших друзей и знакомых мечтал о таком псе - просто подскажите им куда обратиться. Смотрите какие глаза



Это была нещасная немытая морда 2 недели назад, когда забирали из вольера
теперь же- холеная и наглая)))

16:28 

Немного о личном, неприкрытом счастье

очень черствая печенюха
Мое больное сердце, как всем известно, выдает обычно 100-120 ударов в минуту, с учетом ежедневного приема лекарств. Если отказаться от пилюлек, ударов будет больше. Это меня конечно огорчает. Но даже не тем, что я дохлая кляча с больным сердцем, а тем, что мне почти не ведом трепет сердечный от приливов нежности и радости. То самое нежно-трепетное колыхание в груди. Это у меня постоянно и я уже адаптировалась к этим ощущениям. Я чувствую свое сердце только при стрессе или страхе, когда бум-бум в пятках или в груди уже под 170 ударов, ну или при приступах. Мне невероятно жалко что выражение "с замиранием сердца" это не про меня. Но в общем не об этом......
А об том, что я как то стала задыхаться от счатстливых моментов, которыми меня радуют в последнее время обстоятельства. Спасенная мной голденша Синти-Алиса обрела новую семью. И у меня даже закружилась голова при виде ее улыбайского личика(мордочки конечно) когда ее новый хозяин держа 32 килограмовую малышку на руках чтото шептал ей на ушко. Это просто невероятно, как в эти моменты тебя захватывает эта невероятная эйфория.
Или вот- ездили мы с моим будущим мужем в Суздаль на днях. Мороз, ветер, простор какойто необычайный. Мы на колокольне, перед нами сплошные монастыри и маковки церквей, а я ощущаю, что безумно счастлива, и на меня накатывает это- "хочу быть с тобой в печали и радости, в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас"....
Или пишу куче знакомых и незнакомых людей: "Товарищи - детскому дому нужны срочно унитазы, прошу вас, сумма не такая уж большая, дайте денег, а?" А вы понимаете что такое собирать на унитазы? На многое что дадут не задумываясь и большую сумму. А вот по поводу унитазов мысли такие- это должно делать государство, или ну непристижно как-то ...какието унитазы.....
Так вот, когда ты находиршь деньги на последний, восьмой и все-все у тебя получается. И привезут их вовремя и установят- у тебя такое ощущение счастья...ну просто будто летаешь.

@темы: нежное, лябофь, зимняя сказка

17:20 

очень черствая печенюха
Я в попу раненый ковбой. Это диагноз, конечно. Меня умиляет всякая творь дрожащая, требующая от меня милосердия и помощи.
Меня вот вчера полночи носило по Москве. Сначала позвонили из детского приюта, сказали что нашелся спонсор, дающий деткам какойто расчудесный картон для поделок и что нужно прям срочно-срочно его забирать, а то потом праздники и все, уплывут подарки. Я, долго не думая, завела Жорика и помчалась. Главное ездок из меня тот еще, да и по ночной, незнакомой Москве. Хорошо у меня есть навигатор. Не заблудилась. А потом, только вся эпопея с картоном закончилась и я уже мечтательно задумалась об ужине. На тебе- звонят из Волонтерского Фонда Помощи Ретриверам. Нужно срочно забирать собаку из Некрасовки с так называемой "фермы", пока уломали отдать. Ибо через несколько часов едет туда врач усыплять. Едрить твою......там четыре голдена, 3 суки и кобель. Знаете что такое ферма? Когда собак держат в вольерах метр на метр и вяжут без остановки в каждую течку. Все на продажу. Даже не нужно говорить об отсутствии гигиены, прививок, ухода должного. Нет ничего - ни нормального корма, ни ветпаспорта даже. Животные избиваются. Боятся людей до усрачки(буквально) И главное- неадекватные люди, которые это все устроили. Для которых ты никто, посягающее на их источник дохода. Высвободить оттуда собак ужасно сложно, почти нереально, чаще всего спасают ветеринары, которых вызвали усыпить не плодящихся животных. А на усыпление тоже не всегда тратят деньги.......
Вот таких собак забирают волонтеры, ищут им новые семьи, устраивают их судьбу. Пристраивают и больных и инвалидов и старичков. Девушки волонтеры просто настоящие герои. Но бывают истории еще больше рвущие душу- когда отдают волонтерам своих, хозяйских собак......Это вообще такое предательство....не могу даже писать- ком в горле. Кстати такого я забирала в воскресенье от хозяев, но это другая история, не вчерашняя.
А вчера приехали- состояние вольеров офигенски жуткое. Идиоты люди, якобы заводчики, неохотно отдающие собак. Говорим, хотим забрать всех. Я в состоянии паники- вожу я пока не очень а тут нужно вести машину с 4 собаками, неизвестными, возможно истеричными. Но нам отдают только одну суку. Час уговоров не дает ничего- выкидывают за ворота с одной собакой. Ощущение такой безысходности, такого бесправия.Но хоть одну. Надо везти малышку. Собака в присутствии людей от страха распластывается на земле и ее, 35-ти килограмовую, приходиться нести в машину. Голдяха настолько испугана, что за полтора часа езды даже не вздохнула, а просто камнем лежала на заднем сидении. Ну что, привезли ее в ветклинику, донесли, осмотрели, немного подлечили где могли. Дефка вся в садинах. Огромное количество которых на голове. Нереально больно все это видеть. Но что-то ведь нужно делать, а? Что за зверская "европейская" страна такая? Мать твою, почему в нет у нас лицензий на разведение и содержание животных. С нечеловеческими сроками за нарушение?????
Но вот она- красотка. Зовут Синти-Алиса.
здесь еще только вывезенная, с испуганным взглядом

а здесь уже седня. Отошла от ужасов- заулыбалась

и еще собака-улыбака

а вот этот малыш- потеряшка. Сечас ищут его хозяев. Тоже мой спасеныш)))
Данька

любопытный такой шилопоп

@темы: борец за справедливость, Разозлить хлебобулочное

13:44 

очень черствая печенюха
Через 3 недели поездка с дитятем в Киев-град.
Посоветуйте интересные места для 11 летней весьма творчески настроенной и очень любопытной дитятки.

16:07 

очень черствая печенюха
У меня пост. И мне не трудно не думать о мясе. Мне немного трудно без молока и молочных продуктов. Мне нетрудно не ругаться матом. Мне сложновато не гневиться и не кукситься. Я не курю уже много месяцев и мне не трудно. Я абсолютно не хочу спиртного. Меня умиротворяет молитва за своих близких и просто незнакомых мне людей. Я спокойно переношу отсутствие секса.
Но мне просто НЕВЫНОСИМО даже думать о вареном яйце. Это мое испытание. Это моя пытка.....
Господи, дай мне сил и смирения.

11:15 

Потрясена...

очень черствая печенюха
01.03.2012 в 00:22
Пишет Nesna:

Пакистан: Прощальное письмо Асии Биби из камеры смерти.
Ее собираются повесить за слова: "Наш Христос пожертвовал Своей жизнью на кресте за наши грехи. ... Наш Христос жив."

«Мой дорогой Ашик, мой дорогие дети, даже в ту минуту, когда я вернулась в камеру, уже зная, что я умру, все мои мысли вновь обратились к Тебе, мой дорогой Ашик и к Вам, мои любимые дети. Ничто более меня не огорчает как то, что я должна оставить Вас одних в полном отчаянии.

Имран, мой старший, 18-летний сын, я надеюсь, что ты найдешь хорошую жену, которую сделаешь такой же счастливой, какой меня сделал твой отец.

Насима, моя первородная, 22-летняя дочь, у тебя уже есть муж, семья которого столь близко Тебя приняла. Подари своему отцу внучат, которых ты воспитаешь в христианской любви так, как мы воспитали Тебя.

Моя сладкая Иша, тебе 15 лет и ты все еще маленькая разбойница. Твой отец и я, мы всегда считали Тебя даром Бога. Ты такая хорошая и великодушная... Не пытайся понять, почему твоей матери уже нет рядом с тобой, Ты все равно в моем сердце. Специально для Тебя там зарезервировано маленькое местечко...

Сидра, Тебе только 13 лет, но я знаю, что когда я попала в тюрьму, Ты занялась хозяйством по дому и заботилась о старшей сестер Ише, которой нужно так много помощи. Мне так стыдно, что по моей вине Тебе пришлось повзрослеть, когда ты еще должна играть в свои куклы.

Мой маленький Ишам, Тебе едва исполнилось 9 лет, и Ты потеряешь маму. Боже мой, насколько жизнь может быть несправедливой! Но поскольку Ты и дальше будешь ходить в школу, то хорошо подготовишься к защите от человеческой несправедливости.

Мои дети, не теряйте храбрости или веры в Иисуса Христа. Лучшие дни наступят для Вас, когда я буду в объятиях Господа. Я буду и дальше заботиться о Вас. Но я прошу Вашу пятерку: не делайте ничего, что могло бы обидеть мусульман или закон этой страны.

Мои дочери, я надеюсь, что Вам удастся найти таких мужей, как Ваш отец.

Ашик, я полюбила Тебя с первого взгляда, а 22 года, которые мы провели вместе, доказательство тому. Я никогда не переставала благодарить небеса за то, что я Тебя нашла, за супружество, которое опиралось на любви, и которое не было похожим на те, организованные, как это бывает в нашим регионе. Наши характеры идеально подходили друг другу... Клеветники преградили нам дорогу. Остаешься сам с плодами нашей любви: будь стражем мужества и гордости в нашей семье.

Мои дети... Самым сокровенным желанием Вашего отца и моим было то, чтобы мы были счастливы и сделали Вас счастливыми, хотя повседневная жизнь не проста. Мы христиане, и мы убоги, но наша семья - это свет. Я хотела бы смотреть на то, как Вы растете, воспитать Вас порядочными людьми... И такими как раз-то Вы и будете!.. Я все еще не знаю, когда меня повесят, но останьтесь в мире, мои дорогие; я пойду с поднятой головой, без страха, потому что со мной будет наш Господь и Дева Мария, которые возьмут меня в Свои объятья.

Мой верный муж, воспитай наших детей так, как я хотела бы сделать это вместе с Тобой. Ашик, мои возлюбленные дети, я оставлю Вас навсегда, но я буду любить Вас вечно.

Мама».


Перевод: Католическая информационная служба Agnuz.

www.catholic.uz/full-news/items/pakistan-prosch...

URL записи

11:08 

В коллекцию

очень черствая печенюха
Очередной шедевр. Публичное обнажение по-глупому нынче в моде. Но я не против ессчесна, красиво жа иногда. Любуемся.....


Пряничный домик

главная