Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: болезнь-болезнь (список заголовков)
17:36 

очень черствая печенюха
Где-то я что-то упустила в отношениях. Мне всю неделю пекут блины. Лечат насморк. Смотрят со мной мульты.А меня тошнит от этого приторного, медового сахара мармеладовича.......
Я наверное самый неправильный человеческий особь. Меня блин нахрен ЛЮБЯТ до невозможности, а меня всю колбасит от ужаса.
Была вчера в музее Ильи Глазунова. Не мое вообще.Было странное ощущение глянцевого журнала. Не знаю отчего. Вроде и иллюстрации к Достоевскому такие проникновенные, эмоциональные. И ранние работы любопытны, но вот во рту оскомина, как от масс-медиа.Хрен его знает чего я так.....

@темы: болезнь-болезнь, городские бродилки, муки совести

15:54 

очень черствая печенюха
У Прянига офигительное давление(все-таки страрость-не радость) и на работу седня идти не пришлось.Не смогла.Работаю из дома на удаленке. Это же надо же как я стала завидовать всяким дизайнерам, програмистам и проч, тем, кто может сидючи дома в пижамке с нечесаной башкой и неумытой рожей работать, перемежая работу просмотром кино и поеданием плюшек.
Пряничка, конечно же голову причесала и пижамку сняла и макияж нанесла но! Между делом успела порисовать, почитать, посмотреть порнушку(хи) и еще намазать на свою тушку всяких полезных кремиков и масочек. И все это практически не вставая с кровати. Здорово то как!

@темы: болезнь-болезнь

14:42 

очень черствая печенюха
Почти уже неделю у меня состояние капризного,всеми обижаемого дитеныша. И хочется чтобы любили тока меня. И упасть на землю и сучить ногами. И купите мне собаку. И конфетку. И красный бантик. И на рученьки.....
И прочтите сказку на ночь...Хотя нет, сказок мне достаточно. Наелась, ага.
Реально как то достало все. И я ухожу в виртуальность какуюто. В книги запоем. В какието компьтерные(О_0) игры, в сны и в болезнь, которая вгрызается в меня все сильнее и сильнее.
Летом я сказала:" я физически ощущаю, как мое время заканчивается", а в воскресенье посмотрела фильм "Время" и увидела точное воплощение этого своего ощущение. Вот это - оно самое. Ты просто видишь отсчет секунд, минут, часов, дней, месяцев и лет. И знаешь конечную дату........
Но мои слова, как и все остальные, просто забыты....
Впрочем- нормальная способность человека-забывать ненужную информацию, или просто не воспринимать, не запоминать.
Просто тяжко осознавать, что твои слова, это нечто ненужное....Как и ты сама.......

а вот забавное и очень по-женски, улыбнуло

@настроение: впадаю в детство

@темы: болезнь-болезнь, размышлизм

11:22 

очень черствая печенюха
Уууууууу..самбука это зло.......особенно после пива.....как же болит голова. И бешенно стучит сердце. Лихорадочно пытаюсь вспомнить что ж такое вчера вечером происходило? Ну просто же собирались посидеть в кафе и выпить за прошедший день юриста и рекламного работника(хыхыхы) Какая же падла воскликнула "а давайте по самбуке?" Уууууууу.....сволочь......
В итоге седня Пряниг имеет зеленый цвет лица, головную боль, тошноту и преследующий меня запах самбуки....
Девиз сегодняшнего рабочего дня- главное сидеть ровно, не пошатываться и не постанывать. И жадно пить воду только когда никто не видит......
Да и еще- просто не спрашивать тех, кто все помнит. Ниочем не спрашивать......

@темы: болезнь-болезнь, муки совести

11:53 

О Пряньке

очень черствая печенюха
Пряниг безответственная и несознательная- поленилась поехать голосовать на другой конец Москвы и не выразила свою ГП и не отдала долг Родине.
Пряниг расслабилась и слегла болеть в кроватку на целые сутки.
Прянька капризная- смотрю в шкаф набитый одеждой и опять нечего надеть!
Прянька скорбящаяя- так обидно не ехать на бал, когда этого заслуживаешь(с), я не еду отдыхать на НГ никуда, вот все едут а Прянига бросают((((
Пряня сознательная- сижу работаю, несмотря на болезнь.
Пряня "железная воля" - не ем сладостей и выпечки, и второй день не курю.
Пряня борец за справедливость- все вокруг сволочи, а я воздушный шарик!

@темы: болезнь-болезнь

15:50 

очень черствая печенюха
Стихо подтырено




Каждый месяц я вижу, как свято место пустует в соседних яслях,
Потому что мой незачатый сын истекает кровью в двадцатых числах,
Упирается больно, бьётся, хочет родиться,
Кровью плачет, шепчет: мама, я бы мог тебе пригодиться,
Что за чёрт, почему ты не хочешь со мной водиться?

Я пою ему песенку про сестру и братца,
Как они никогда не плачут на аппельплаце.
Скручиваюсь эмбрионом, чтобы помешать ему драться,
К животу прижимаю грелку, чтобы ему согреться,
Говорю: отстань, не дури, обретайся, где обретался,
Радуйся, что ещё один месяц там отсиделся,
Ты бы кричал от ужаса, когда бы увидел, где очутился.
Он говорит: уж я бы сам разобрался.

Я читаю ему стишок про девочку из Герники,
Про её глаза, не видящие того, что делают руки.
Он говорит мне: ты думаешь, это страшней, чем гнить от твоей таблетки,
Распадаться на клетки, выпадать кровавой росой на твои прокладки,
Каждый месяц знать, что ты не любишь меня ни крошки,
Не хочешь мне дать ни распашонки, ни красной нитки,
Ни посмотреть мне в глаза, ни узнать про мои отметки?
Полюби меня, мама, дай мне выйти из клетки.

Я рассказываю ему сказку про мою маму,
Как она плакала сквозь наркоз, когда ей удалили матку,
Я говорю ему: ладно, твоя взяла, я подумаю, как нам быть дальше;
Я не люблю тебя, но я постараюсь стать лучше,
Чувствовать тоньше, бояться тебя меньше,
Только не уходи далеко, не оставляй меня, слышишь?

Он говорит: ладно, пора заканчивать, я уже почти что не существую,
Так – последние капли, черный сгусток сердца, красные нитки.
Мы, говорит, ещё побеседуем, мама, я ещё приду к тебе не родиться,
Истекать кровью, плакать, проситься, биться,
Клясться, что я бы смог тебе пригодиться,
Плакать, просить помочь мне освободиться.
Где-то в двадцатых числах приду к тебе повидаться.
(с) Линор Горалик

@темы: болезнь-болезнь

11:34 

очень черствая печенюха
Новость №1 Сопли, температура, лихорадка, режущая боль в глазах, учащенное сердцебиение- я заболел((((
Новость №2- Я на работе, т.к моя злаятетконачальнег категорически против моей работы дома через удаленный доступ......
Новость №3 Возможно я всетаки поеду в отпуск.

@темы: болезнь-болезнь

13:10 

об жизни и ниочем

очень черствая печенюха
На днях в квартиру залетел птиц, вероятнее всего голубь. Уделал подоконник. Говорят - плохая примета, к покойнику. Не птичье дерьмо, а тот факт что в дом залетела птица. Наверное это за мной.....Ибо чувствую себя настолько препогано, что до "вперед ногами" уже недалеко.
За окном дождь и хочеться плакать...... И страшное головокружение.....

Очень забавно- вчера ехала в метро вечером, читала книгу. Какойто молодой человек поинтересовался чегойто я с таким увлечение читаю? Говорю- Бердяева, "Еврейский вопрос, как вопрос христианский", так он от меня шарахнулся, как черт от ладана. Что это было? Его задело слово еврейский? Или он ненавидит Бердяева? Или вообще никогда не слышал этой фамилии?
А за окном дождь и хочется плакать.......


Мои подчиненные тупы и неинициативны. С большой неохотой пинаю их. Неужели это такой вид мазохизма?За что мне это? Смотрят в рот как неоперившиеся птенцы, с видом нашкодивших школьниц опаздывают на работу, не могут признать свои ошибки и хоть раз взять ответсвенность на себя. И в мое отсутствие не могут принять ни одного решения. И поэтому вообще решают ничего не делать, чтобы не наделать ошибок.
А за окном дождь и хочется плакать......

А до конца лета я хочу:
- покататься на лошадях;
-прокатиться на велике по ночной Москве;
-купить уже наконец себе новых шмоток;
-сходить на тайский массаж;
-купить холст и масло, сесть рисовать.

А дождь все не прекращается и по щекам уже текут слезы.............

@настроение: я плачу

@темы: болезнь-болезнь

13:11 

очень черствая печенюха
Интересно постоянная блевота последние 2 дня это отражение моего душевного состояния на физическое?

@настроение: @ево мне господа

@темы: болезнь-болезнь

16:33 

очень черствая печенюха
Унылая,унылая жизнь.......
Я болею и похоже это надолго. Хлюпаю носом и кашляю((( беееееее. Даж пришлось отменить тренировки.
Секса не было целую вечность. Дома до конца мая нет горячей воды.
Все плохо.....

@темы: болезнь-болезнь

10:49 

Почему?

очень черствая печенюха
Почему всем не по@уй как я живу???? С кем например сплю, что ем, смотрю ли телевизор, читаю ли книги и вообще.....
Какого хрена даже охранник нашей конторе считает себя обязанным спросить с кем я провожу ночь????
Уже несколько месяцев я только и успеваю отправить в глубокий интим всех любопытствующих.
Все это дико нервирует и мои ответы становятся все более хамскими и злыми.
Молчание в ответ на тупые вопросы только нагнетает атмосферу. Игнор раздражает общество. Подавай им фактов, сволочам.
Надоело все жутко..

Чувствую себя экспонатом в этом лупанарии.
Отвратительно.

Забыла- седня в электричке пришлось помогать дядьке у которого случился приступ эпилепсии.Незачем даже объяснять, что я, такая везучая, сидела непосредственно рядом и командовала процессом спасения.

@темы: болезнь-болезнь

12:33 

очень черствая печенюха
Немодный художник рисует на вечном холсте
Немые картинки, что тотчас смывает вода.
Помнишь ли ты, как мы жадно хотели смотреть?
А еще ты клялась ему в вечной любви, уходя навсегда.
Мы были наивны и даже в чем-то чисты,
Ведь любовь не стреляла еще в нас распятьем дорог.
Мы легко засыпали, но наши страшные сны
Бежали за нами и, настигнув, терлись у ног.

А он не вбивал в стену гвозди, не вешал холсты,
Он молча отправился в даль, улыбаясь тебе,
А мы теряли в похмелье цветы и остатки любви
И шли в никуда, ведь туда собираются все.

Когда я вернусь к картинкам на мокром песке,
И вспомню все то, что уже решил позабыть,
Мне старые раны дадут новый знак о тебе,
И заноют в руках эти ржавые гвозди любви

@настроение: я полное дерьмо

@темы: болезнь-болезнь

12:05 

очень черствая печенюха
Банально.

Ты не уникален. Ты обыденность. Неиндивидуальное повторение сотен тысяч других. Серое, однотипное существо.
Ты заключен в оболочку.
Все чем ты владеешь, придумано и воплощено не тобой.
Ты потребитель чужого.
Поведение стереотипно, мысли универсальны. Мозг ленив и невосприимчив.
Естество подчинено строгим законам - поглотил, переварил, исторг.
Ты поглощаешь написанные кем-то книги, музыку, картины, придуманные новости, выращенную пищу.
У тебя есть желания, есть потребности, первые кажутся тебе индивидуальными и сокровенными, но они не более, чем вторые, только тебе хочется верить в свою уникальность. Твое тайное я такое же как и у всех - мышиное мечтание о львиной шкуре.
Иногда тебе кажется, что ты готов что-то изменить, но всегда происходит внешнее «что-то» и ты с облегчением хватаешься за это обстоятельство- у тебя есть повод ничего не менять. Говоришь себе «не время», «не могу». Делаешь из простого стечения обстоятельств «истинную причину» и продолжаешь дышать в старом ритме.
Тебе трудно обманывать себя и мысли назойливыми мухами крутятся вокруг «а если бы я…» ты гонишь их, бежишь от этого «если» и начинаешь плохо спать и есть.
Твое тело неудовлетворенно, обостряется восприимчивость, чувствительность к внешним раздражителям.
Но ты все еще банальность. Тебе не нужна борьба. Ты начинаешь насиловать свой организм, чтобы заглушить нарастающую нелепую, невероятную, ненужную тоску.
Часами лежишь в кровати чтобы заснуть. Жрешь жирное, глотаешь снотворное.
Начинаешь выключать новости. Приглядываешься к корешкам стоящих на твоей полке книг. Вслушиваешься в себя. Остро реагируешь на тишину и пустоту. Кричишь по ночам, просыпаясь в поту. За сигаретой говоришь приятелю – мне опять снится мрак.
Ты начинаешь ощущать, как отваливается оболочка. Твое тело чувствует все- дуновение ветра, солнечные лучи, зацепившуюся случайно паутинку. Тебе больно. Ты без кожи. Беззащитное глупое существо, сбросившее не вовремя свой кокон.
Ведь ты все еще банальность. Быть без оболочки может только человек, нарастивший свое Я.
Ты начинаешь лихорадочно исторгать. Твой мозг пульсирует. Тело наполняется энергией. Ты опять принял порыв за истину. Нашел в этом смысл. Но очень быстро ты разочаровываешься. Понимаешь тщетность всего. Ты становишься безразличен и пуст.
Ты больше не можешь поглощать- ни пищу, ни мысли, ни информацию. Какое-то время ты апатично существуешь. Но дальше ты так не можешь.
И ты делаешь последний шаг. И этот шаг вниз. И вот, ты летишь и надеешься, что этот шаг прекратит это банальное существование. Но спустя мгновение, ты понимаешь, что это всего лишь маленький скачек назад в череде бесконечных повторений.

@музыка: Гайдн Оратории

@настроение: разочарование

@темы: болезнь-болезнь, дурко

13:56 

очень черствая печенюха
...........с удивлением заметила, что старость наступает тогда, когда для того, чтобы накапать себе корвалолу, ты берешь не чайную ложку, а столовую...........

@темы: болезнь-болезнь

18:25 

очень черствая печенюха
Ели когда нибудь селедку с медом? Страшнодермовая гадость, я вчера вечером съела целую селедку заливая ее медом.
Когда я осознала ЧТО я делаю и вкус этой еды- селедка была съедена целеком, вместе с 200 грамовой баночкой меда.......
Просто это стояло на столе и у меня была потребность запихивать в рот что нибудь и жевать, жевать, жевать, бесконечно жевать что-то, чтобы не дать вырваться этому полурыку-полувою.
Прорвало ночью....в ванной...под шум воды, чтобы никто не слышал и не видел.
Отревелась, откричалась, погрызла руку при особенно громких стенаниях- вот ведь дамское счастье- я его люблю и он меня любит- здорово же, а?
АГА ЗДОРОВО!
Токо небольшое НО- мы какбэ несвободны...оба.....и какбэ увешаны детьми, обстоятельствами, родственниками, статусом,привычками..и проч, проч, проч.
Мексиканский сериал, мля......

Но ладно об этом.....
я тут седня полдня размышляла- как приходит доверие? как прорывается эта железобетонная стена, за которым спрятано ото всех наше Я? Не в тот ли момент, когда даешь человеку право решить за тебя и он делает правильный выбор?
Или когда долго следишь за его действиями, словами, прикладываешь одно к другому и сходиться? нет противоречий между поступками и принципами? Или тогда, когда человек загораживает тебя ото всех неприятностей, все удары получает за тебя да и еще от тебя иногда(ха). Или когда ты понимаешь, что он слушает тебя.........СЛЫШИТ то, что ты говоришь?
У меня аллергия на все виды антибиотиков и анестезии, при незначительном приеме хоть доли этих препаратов мне нужно бегом бежать в реанимацию- авось откачают. ВСЕ, абсолютно все родственники это знают, записки об этом у меня во всех сумочках и карманах, в моем паспорте стоит печать и перечень всех этих лекарств. Я часто падаю в обморок- чтобы ненароком в таком состоянии меня не добили.

Я о себе готова говорить часами(да-да да я такая занудо) и всем сразу сообщаю что я люблю, а что нет. Я не знаю что думать, когда 4 раза обедая в ресторане с человеком говоришь ему, что не переносишь баранину, просто терпеть ее не можешь, а потом идешь с ним в ресторан, даешь право выбрать себе блюдо и он заказывает баранину........
Я очень воспитаная тетко.........я съела почти все.....я улыбалась и шутила, зачем же портить настроение и аппетит, тем более мне важна была его улыбка, но я вот думаю.......а если рядом с этим человеком мне станет плохо? И про расспросах врачей( я то уж знаю, что об аллергии они спрашивают всегда) он просто забудет сказать об этой моей особенности.......нет-нет, конечно не со зла......
я не знаю что думать........я не знаю.......

@темы: болезнь-болезнь

15:10 

Разлука

очень черствая печенюха
~~~
Ведь мой дом как могила, как каменный склеп
Потому что я глух, потому что я слеп
И в глазах моих видно лишь зимную ночь
Этот страх подворотен, где ты идешь прочь
~~~


Этот постоянный страх расставания. Я начинаю плотно работать над своими эмоциями.......Прописываю себе Безразличие, Отрешенность, Бесконтактность, Блокирование всех видов связи........

Иначе даже то немногое время, что мнеосталось сократится втрое.

@темы: лябофь, болезнь-болезнь

Пряничный домик

главная