Прелестные котэ.
Симпатявые, правда?

"Боже мой Какой сегодня ужасный день! А ведь еще вчера я жила нормальной, спокойной
жизнью. Неужели все так сильно изменилось за ночь? Позвольте, но сегодня
утром я-то проснулась прежней! Хотя нет, чувствовала я себя как-то уже не
так. Ну, хорошо, если я- уже не я, тогда кто я? Как все запутанно!" И Алиса
стала перебирать в уме всех своих сверстниц, в которых она могла
превратиться"

Л. Кэрролл

Пы.сы 30 сентября у мну именины, ага)))

Она меня бесит, раздражает, утомляет невероятно. У меня ощущение, что ей платит неведомая мне разведка, потому, что она везде. Контролирует каждый мой шаг, слово, действие. У меня тяжкое, гнетущее положение подследственного, отпущенного под подписку о невыезде и вот за ним приставлен такой человек, не дающий ему ступить ни вправо ни влево, ни божеупаси, прыгнуть.
Мое утро начинается с смс от нее- "ты уже проснулась, ПРИВЕТИК!!! Я тебя ждуууу" Ну, емое, приветик, думаю я и мне уже тошно- контроль начинается...До приезда на работу может быть еще парочка сообщений типа - "а ты уже едеееееееешь?, я скучаааааааю" или "а ты соскучилась?????" Ощущаю себя брутальным мужиком, которому пишет гламурная блонди и от каждого "усипуси" во мне вскипает праведный гнев.
Потом обязательный чайвдвоем- утренний ритуал, который мне очень был бы по душе, если б мне так откровенно не лезли в душу.......Она прыгает, бьется, извивается- ей до жути нужно узнать про меня все-все, что было за пределами ее прямого видения. то есть после работы и всех ее вечерних смс и звонков и до прихода обратно на работу. И начинается получасовая пытка- я силюсь, переключаю ее внимание на разные более интересные вещи, на ее, чертпобери личную жизнь, я не могу рассказывать ей свою, поэтому я блокирую вопросы многозначительными молчаниями, увиливаниями. Мне приходиться быть на редкость изобретательной и находчивой, чтоб нидайбог, не обидеть этого зловредного малыша, иначе она на полную катушку включит боевые действия и тогда я за 10 минут буду убита, растерзана, расчленена и прах мой будут трепать еще долгие годы агнцы с взглядом праведным.
Она звонит мне на рабочий телефон каждые минут 20, чаще с вопросом- а почему ты не звонишь? И нельзя ответить- потому, что я РАБОТАЮ, ДЕТКА, ИДИ НА@УЙ. Нет нужно минут пять сладко говорить что вот, прости, милая, немного отвлеклась от мыслей о тебе на пошлые рабочие моменты, но постоянно ДУМАЮ О ТЕБЕ.
А если я не ответила на звонок, ну просто так, случайно оказалась вызвана начальником или ушла в другой отдел по срочному вопросу- это страшный грех. Будучи застуканой выходящей из кабинета своего руководителя нужно сразу отвечать, а зачем это я туда ходила, а? Чойто? Да,млять, думаю я- занималась анальным сексом, без вазелина, практиковала фистинг, стонала и покусывала все что было доступно из дородных телес моей начальницы. Но я малодушно начинаю бормотать что-то о том, что я немного тут поработала и вообще никакой инициативы быть в кабинете начальницы наедине не проявляла, это все она сама.......
На обеде все содержимое моих коробочек с едой тщательно инспектируется, пробуется, чаще всего негативно оценивается, но съедается ей с мнимым отвращением и долгими, обстоятельными советами как готовить лучше и как хорошо и вкусно делает это она.
К вечеру я уже задыхаюсь от ее присутствия. Я с трепетом смотрю на часы и жду, когда же избавительная стрелка покажет положенное время и я буду на свободе. И только я переступаю порог своего дома- звонок- ты приехала? Я волнуюсь. И раз 5-6 за вечер с вопросами, а что я делаю? Что ем? В магазине? Каком? Что купила? А за сколько? Принеси мне!Плюс несколько смс. И когда наконец пишу ей спокночи( а ложится она рано) я могу пожить чуть-чуть. Подышать, подумать, поговорить. Самостоятельно, безотчетно, бесстрашно. И я думаю о том КАК СТРАШНО ОДИНОЧЕСТВО. Для таких вот людей как она. Умирающих от того, что они одни. Цепляющихся в чужую жизнь железными клещами, живущими не своими эмоциями. И мне жалко ее безумно, я ведь САМА ЕЕ ПРИРУЧИЛА и несу за нее ответственность....
У нее кофточки как у меня(случайно же), и мои любимые духи(ну абсолютно случайно) и ходит она теперь в мой фитнесс-клуб к моему тренеру на совместную со мной тренировку и уже все места, где я покупаю продукты и вещи ей известны и лавочники, конечно же обожают ее больше меня и у меня уже начинаются страхи- а вдруг она заберет моего мужчину? Закутает меня в пеленочку, оденет памперс и начнет питать своей огромной грудью? Чтобы выразить всю накопленную и нерастраченную материнскую нежность, ведь почти все в ее поведении со мной напоминает мне такую супер-клуху-мамочку- полный контроль меня во всех сферах жихни.
Интересно надолго меня хватит? Ноша почти непосильна, единственно, что пока ей неподконтрольно, так это мои дневники, и то- боюсь запалиться.....

Так хочется, чтобы кто-то держал за руку, все время, во время сна, во время пргулки по осеннему парку, чтобы ощущение теплой ладони не покидало да же когда никого рядом нет. Почему меня никто не ведет по жизни? Так, чтобы взять на себя полную ответственность за тебя? "не Моя воля, но Твоя да будет" Почему эти безумные замки нужно строить непременно одной? Отчего в комнате, полной близких людей чувствуешь себя так одиноко?
Отчего нужно возводить границы, стены, преграды, чтобы не быть слишком уязвивым? Прятать мысли с пометкой "сверхличное" глубоко-в семь ларцов, за семью замками?
Наверное оттого, что страшно остаться без одежды, без кожи..... Детский страх перед ободранными коленками-когда саднит беспрестанно- непереносимо.
Нужно,как Василиса Прекрасная, натянуть на себя лягушачью кожу, сверхзащита- прикасаться противно, смотреть гадко и тебя оставят в покое.......
У меня состояние, когда хочется оставить всех и уйти....никого не хочу видеть....

Лошадь
сказала,
взглянув на верблюда:
"Какая
гигантская
лошадь-ублюдок".

Верблюд же
вскричал:
"Да лошадь разве ты?!
Ты
просто-напросто -
верблюд недоразвитый".

И знал лишь
бог седобородый,
что это -
животные
разной породы.
1928
Владимир Маяковский.

Ехала в метро сегодня и вспоминала этот стих. Потому, что иногда смотришь на людей и отчетливо понимаешь, что ты- другой породы, несмотря на наличие одинаковой телесной оболочки.Я не считаю, что дворняги хуже породистых псов, наоборот, говорят, что они умнее. Но мне нравятся породистые. Я наверное ханжа.
С другой стороны я четко понимаю- сеттер это скорость, охота, стойка, осенний туманный лес. Лабрадор- обжорство, нежность, лизание в нос, ленивые прогулки и надежный партнер. Иорик или чихуа это визжащий баловень, дрожание бренного тельца у твоей груди, модная одежка, писание на пеленочку и боязнь насморков.
От любого существа с определенной породой ты знаешь чего ожидать. А от дворняги? Что там намешано, а?
Я вот давно уже разделила людей по породам, составила собственную классификацию, разложила по полкам.
И каждый раз, когда встречаю человека не вписывающегося в эту "видовую систему", уникума, индивидуальность, я теряюсь. И пугаюсь. И мне трудно пойти на сближение с таким человеком. Я не понимаю, я чувствую себя голой, безмозглой и престной.
Такие люди редкость и наоборот казалось бы - хватай, общайся, впитывай, анализируй- интересно же, необычно. Когда еще представиться такой случай. А я замораживаюсь и мгновенно ухожу в себя.
Смешно, но как оказалось у некоторых я вызываю точно такие же чувства и эмоции. На меня вчера смотрели безумные синие глаза, а чертовски привлекательные губки шептали - "я хочу бежать от тебя, что есть силы, меня просто сковывает ужас, с тобой рядом у меня ощущение, что меня нет, что я ничто"
Забавно.......а мне казалось я наоборот даю всем возможность быть самим собой.......

Пряниг два дня провел в Киеве. Ехала навестить крестную,которую не видела больше 20 лет. Не успела. Приехала аккурат в день похорон. Билеты заказала за месяц при этом. Что это предчувствие? Или что-то свыше меня туда вело? Вот двадцать лет сидела в Москве и не тянуло меня туда, а с этого лета прям навязчивое что-то было. Чувствую- надо ехать и все. Отпросилась на пару дней с работы, заказала билеты, ехала с ожиданием чуда. А прям на платформе вокзала в Киеве меня огорошили- умерла.....
Невероятное чувство- то ли неуспела, то ли успела хоть проститься, не знаю.....
А в субботу я поехала в Киево-Печорскую Лавру. Однако же! Когда я там была в последний раз это было что-то полуразрушенное, и вообще непонятное. А сейчас- чистенько,благолепненько, благоустроенно все, отремонтированно.
И отели тебе на территории Лавры, и кафе-рестораны.
Поразило Ктевское метро- обилием рекламы, отсутствием читающих людей, редко(по сравнению с Москвой) ходящими поездами.
Вообще люди неспешны, спокойны и дружелюбны.
Вечером перед поездом попала на майдан- там был какой-то концерт, толпа народу и почти нет милиции(полиции?). Никто не орет не буйствует.
Неприятно поразило то, что все питейные и едальные заведения работают до 23 часов! Это же ужас какойто!!! Ведь на поесть пробило аккурат к 11))))
Уехала обвешанная пакетами с киевскими тортами, горилкой и салом.........

Хронический, катастрофический недосып.....
Слабость.
Переодические всхрапы на рабочем месте, в совокупности с некотролируемым падением головы на ежедневник и обильным слюноотделением.
Жуткие синяки под глазами.....
Ночью, во сне, никак не могу отключить моск полностью. Сегодня, например, боролась за право секс-меньшинств на организацию шествий и парадов в Москве. Готовилась с радужным флагом бежать по Тверской и прызывать всех людей к терпимости. Господи, как бы угомонить во мне энтузиастку? Ведь даже отоспаться не могу.....
А еще снился наглый рыжий котяра, толстый до жути, которого я стыдила за его излишнюю полноту и он забавно так смущался, но продолжал что-то лопать из своей миски.
Этот котяра, похоже, отражение меня. Вокруг абсолютно все меня ругают за курение, стыдят, а я слушаю внимательно и искренне смущаюсь, затягиваясь очередной сигаретой.

Хлебом меня не корми, дай только себя пожалеть. И такая я разнещасная. И никто меня не любит. И все вокруг сволочи.И хочу на рученьки. И печенек.
Второй день себя, ненаглядную, жалею. А делов-то- на работе небольшая запарка и пришлось посидеть допоздна. Ну и неприятности с дитенышем. И все, Прянька в ступоре. И хочется поныть.
А еще нужно срочно придумать концепцию переделки существующего ремонта в доме(причем ремонта очень хорошего).
А еще эта поездка в Киев-град.
А еще слабость и головные боли.
А еще седня у меня день Модильяни.Любуюсь им, любимым и вам немного:
""Алиса"


"Виолончелист"

не помню названия

В выхи была в Сергиевом Посаде. Совершенно случайно оказалось, что большой церковный праздник. Успение Богородицы. По моему скромному пониманию слово успение происходит от слова успех, ан нет- от слова усопение, смерть то есть. Вот оно как. В лавре все по-прежнему, тма-тмущая народу в очередях за благодатью куча туристов.
Приведу цитату: "Там мы встретили щеголеватых монахов, в шелковых рясах и с разноцветными четками, которые они торопливо перебирали. Монахи были большею частью молодые, красивые, видные и, казалось, полные сознанием довольства, среди которого они жили" Написано это было Салтыковым-Щедриным более 120 лет назад, а ничего по сути другого о монахах сказать не могу, откормленные и видные, благообразные.
Потом съездили в Гремячий ключ, окунулись в купель с ледяной водой из источников. Приятственно.
В общем Пряниг вел жизнь исключительно духовную. И как всегда я забыла дома фотик.........

Мир наполняется непонятным для меня. С каждым часом появляются все более продвинутые технические новинки, гаджеты там всякие(вот гадкое словечко-то). И я чувствую себя тупой и беспомощной, когда нужно понять как этим пользоваться. Теперь у меня новый телефон. Такой миниатюрный компьютер. Я сижу, тыкаю пальчиком в его экран и с ужасом понимаю- он умнее меня, и я с ним не справляюсь. Я, наверное, жутко старая, потому что страх перед продвинутой техникой особенно сильно проявляется в почтенном возрасте. А главное- эта временами накатывающая ностальгия по стационарным телефонам с вертушкой.....Или по телефонным будкам с их прожорами-телефонами.
Хотя, конечно мой мозг яростно сопротивляется и борется с прибамбасами всяческими доступными способами. Например сегодня мне приснился сон, что я еду в машине и там у меня стоит наикрутейший навигатор размером примерно в лист А4 и маршрут я задаю тыкая в сенсорный экран. Типо мне нужно вот с этой улочки попасть воооооооооот на эту и чтоб без пробок, понял? И вот эта падла(навигатор) начинает мне вещать голосом только проснувшегося после хорошей пьянки мужика, но говорит, сволочь не о маршруте, а собственно о том какая это старая улочка по которой я еду, какая погода славная за окошком и прочую такую чепухню. Вот такой вот странный тандем современности с вечно русским раздолбайством) Мне кажется, что вот такие вот суперские штуки будут производить в Сколково.
Например ультрасупермегананомикроволновки с функцией "томление в русской печи". Или какие нить продвинутые банки, в которых огурки-помидорки солиться сами будут, да-да, это главное, чтобы само собой делалось все, а мы чтобы на печи повалялись. Конечно же самой что ни на есть продвинутой, с програмируемым открытием-закрытием поддувала, встроенным музыкальным центром и подсветкой) И чтобы пироги пекла!
Не, вы только не подумайте чего, Пряниг жутко доволен новым телефоном........